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  •   某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛得真高,人都象螞蟻一樣!”鄰坐道:“那就是螞蟻,現在飛機還沒起飛。”

      一對夫婦久婚不育,女的受一位朋友的推薦,就去看了一個醫生。過了不久,女的懷孕了。喜訊傳來,丈夫高興得不得了說:“我們終於有孩子了,你真行!”他的老婆聽了回答說:“不是我行,是那個醫生行!”

    爸爸把兒子哄上床後,回到自己的卧室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什麼事兒?”“我口渴,給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經關燈啦!”5分鐘後……“爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”

      老師講課,兩個同學在下面小聲議論。老師講:“古巴盛產紅糖。”一個同學在下面跟旁邊的人說:“你知道嗎,我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續講:“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接着講:“美國盛產玉米。”這個同學又興奮了,對旁邊的同學說:“哎呀,我最喜歡吃玉米了。”老師繼續講:“玉米的主要用途是當作飼料。”

      一口吃的監考老師發現一學生在作弊,便氣急敗壞地指着那學生吼道:“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!”剛說完,就有5名學生站了起來。


      來福費了九牛二虎只力,給心儀的女生寫好一封情書,他在最後添上:我答好這份考卷,靜候你的錄取通知!!!沒過多久,回信來了,信上只有四個字:名額已滿。來福不死心,又發了一封信:那我報名下一期怎麼樣?這次的回信是:等下期開學再說!

      小紅的媽媽又懷孕了,她問小紅:“你希望媽媽再給你帶來個弟弟呢,還是妹妹?”小紅想了想,撅着嘴說:“我只想要一隻小狗狗!”

      一家女兒要結婚,可是男方不是佛教徒,父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學,早日取得准岳父母的讚許。過了一段時間,父母向女兒問起男方的近況,她說他已經信奉佛教了。於是父母說:“那你們可以結婚了。”“可是……”女兒哭了起來,哽咽着說:“他信的太深,已經出家當和尚了。”

      烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了,烏龜說:“沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。”癩蛤蟆:“妹,你就別逗我了,沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎?”獻祝福

    我站在原點,你忽近忽遠,不知疲倦地在愛里畫著拋物線;我仍在原點,你越走越遠,毫不留念地與過去變成平行線。我從不想打動你的心,我從不曾乞求你的愛,我只渴望安安靜靜的生活,在遠離你的呼吸的所在。

      某男懷疑太太耳朵漸聾,決定考驗一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身後十米的地方。“小蘭,”說道:“你聽得見我嗎?”她沒有回答。於是他移到她身後六米的地方,“小蘭,”重複說,“你聽得見我嗎?”她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方,問道:“現在你能聽見我嗎?”“聽見,”她回答,“我這是第三次回答了~聽見!”

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        某人在飯店吃飯,剝開一個雞蛋,是壞的,就跟服務員說:“給我換一個,這個雞蛋壞了。”不一會兒,服務員就回來了,可是忘了是哪個人了,就高聲喊了起來:“誰的蛋壞了?”眾人沉默不語。小姐又喊了一句:“誰的蛋壞了?”,還是沒人答應。這時,餐廳主任過來對服務員說:“你這小姑娘真沒禮貌,應該這樣問:‘哪位的蛋壞了?’”忽然,餐廳主任覺得這話不對勁,趕緊又改口又高聲喊了一句:“哪位是壞蛋?”本文來自獻祝福網

        阿獃來到餐廳:給我一份肉卷、一些麵包和一句好話。服務生送來肉卷和麵包時,阿獃問:我要的好話呢?服務生低聲道:不要吃這份肉卷!

        老總上班後,坐在那裡鬱悶,秘書問何故?老總說:“昨天我收到一個傢伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“那您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那傢伙沒有署名!”

        白菜、蘿蔔、海帶、粉絲、豆腐興高采烈地去飯店。人問:幹嘛去?“去吃涮鍋!”那人接着問:誰請客啊?“羊肉唄!”

        爺不是你的小浣熊,玩不出你的其樂無窮。?人生苦短,必須性感。?要麼忍,要麼殘忍。?上聯:也許似乎大概是;下聯:然而未必不見得。?有些事情無須抬杠,表面服從偷偷反抗。?勇於認錯,堅決不改。?男人是條狗,誰有本事誰牽走。?誓言只是一時的失言。

        不要抄近道,否則會白跑;不要繞遠道,否則會遲到;不要走邪道,否則會坐牢;不要走黑道,否則會挨刀;不要只想要,付出不能少;不要急着要,一定要戒躁;不要求回報,該到自然到;不要急得到,心靜便無惱;不要怕人笑,看誰笑到老;不要裝知道,不懂就請教。

        初三一次考試,由於之前沒複習,在歷史考試時,看到題目大部分不會,就起身離開了考常老師很詫異,我說:我們青少年應該更關注未來……

        第一天,小白兔去河邊釣魚,什麼也沒釣到,回家了。第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什麼也沒釣到,回家了。第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河裡跳出來,衝著小白兔大叫:你tmd要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!

        光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼,小馬興奮地撥了電話:“喂!請問阿香小姐在嗎?”許久,傳來一聲音:“奶奶,你的電話!”

        一個小孩拿着一張假錢走進了玩具店,準備買一架玩具飛機,服務員阿姨說:“小朋友,你的錢不是真的。”小孩反問道:“阿姨,難道你的飛機是真的?”

        一輛公車上,一名女郎因受不了公車內的悶熱,她趁人不注意,愉偷拉下背後衣服的拉鏈,果然有涼爽的感覺,她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了,又把拉鏈拉下。就這麼拉上拉下了好幾次。站在女郎身後的男士開口了:“小姐,你到底有什麼企圖,幹嘛一直拉我褲子的拉鏈?”


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