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  •   鄉下老太太看了歌舞團開幕,就驚叫起來:女孩子們還沒穿衣服,已經開幕了。

      我覺得我真的很有人緣。因為,身邊總是有許多的女人在崇拜。但是,讓我悲傷的是,我卻是中老年婦女的偶像。

      古有聞雞起舞,今有“聞雞偷菜”,偷到菜者喜笑顏開、不亦樂乎;被偷者叫苦連連、奮起反擊;一場沒有硝煙的戰爭開始了,真可謂是:夜漫漫兮,偷菜難,網友偷菜兮,不睡眠。

      媽媽:口紅是男同學給的吧。女兒:是呀。媽媽:女孩不該隨便接受男孩禮物,快給他。女兒:我正還呢,我把它每天抹在嘴上再還給他。

      老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用,二奶像中國電信安全固定但帶不出門,小蜜像中國移動使用方便但話費太貴,情人像中國聯通優雅新潮但常不在服務區.


      偷、偷、偷,俺不偷你金來不偷你銀,不偷你手機和錢包,俺乃偷菜大軍中的一員猛將。這偷菜隊伍,規模之浩大,無法想象,真的是婦儒盡知、老少皆宜,真真是怡神快樂的活動。俺乃神偷,但俺不犯法,你拿俺也沒辦法。

      我覺得我真的很有人緣。因為,身邊總是有許多的女人在崇拜。但是,讓我悲傷的是,我卻是中老年婦女的偶像。

      新娘:我真是絕望了,他吻都不吻我。朋友:不象話,趕快跟你老公離婚。新娘:不行啊!朋友:怎麼不能離?新娘:他不是我老公。

      妞對丑說:“你離婚這麼久了,還沒找到合適的女人?”丑對妞說:“是啊。好好和她過吧,咱這模樣,找個女人太不容易了!”

      古有聞雞起舞,今有“聞雞偷菜”,偷到菜者喜笑顏開、不亦樂乎;被偷者叫苦連連、奮起反擊;一場沒有硝煙的戰爭開始了,真可謂是:夜漫漫兮,偷菜難,網友偷菜兮,不睡眠。

      漂亮女人:這種布料怎麼賣?男售貨員:一尺一個吻。漂亮女人:好吧,我要十尺。布料包好後,漂亮女人:(向後一指)我奶奶付款。

      顧客要買放在櫃檯上的水杯。售貨員:這是我喝水的杯子,不買!顧客:私人的東西不買放在公家的地方幹什麼?售貨員:這麼多人站在公家的地方,都是買的嗎?

      真正愛一個人是無法說出原因的,你只知道無論何時何地,心情好壞,你都希望這個人陪着你,真正的感情就是兩人能在最艱苦中相守,也就是沒有絲毫要求,畢竟感情是付出,而不是只想獲得。

    農村老太在孫女的慫恿下看了一場譯製片。孫女:奶奶,電影有意思嗎?奶奶:電影沒什麼意思,可看大鼻子說中國話倒是挺有意思。

      顧客正在質問服務員:你這是什麼態度?你們這裡還寫什麼顧客是上帝,你沒看見嗎?服務員:顧客是上帝倒不假,可我不是基督教徒。

      如果有誰認為世界上有十全十美的愛情,那麼這個人不是詩人就是白痴!

      一農民趕牛車進城被110警察攔下,理由是沒有車牌,農民憤怒地找來木板寫了一牌掛上,警察當場暈倒!只見上寫着:牛b-74110

      有人在醫院門口叫道:挂號!護士頭也不抬便問道:叫什麼名字,有沒有來過?那人並不答話,護士抬頭一看,原來那個人是郵差。

      公司設了一間發泄室,裡面放了各位領導的畫像,有意見的員工可以到裡面發泄一通。這天經理走了進來,看見自己的畫像完好無損,而其他領導的則被抓的千瘡百孔,面露喜色。管理人員說:其他領導的畫像還沒來得及換,您的已經換了三次了!

      分手後不能做朋友因為彼此傷害過,不能做敵人因為彼此深愛過,所以只能做最熟悉的陌生人。

      媽媽:小明,你己經那麼大了,還要媽媽抱,羞羞臉哦!小明:隔壁的阿姨比我更大,還不是給爸爸抱。

    分手你變了,變的那樣陌生,再也不是記憶中那熟悉的你了!看着你冷淡的面孔,勉強已經沒有任何的意義,分手吧!對的時間遇對的人是一生幸福,對的時間遇錯的人是一場心傷,錯的時間遇錯的人是一段荒唐,錯的時間遇對的人是一生嘆息。

      看家狗吃帶毒藥的肉死了,主人納悶,這肉是用來毒野貓的,狗始終拴在大門邊,怎麼能吃到呢?鄰居解釋道:很顯然狗是吃回扣死的。

      丈夫下班回家,妻子:親愛的,今晚的菜你可以選擇。丈夫:都有些什麼菜?妻子:蘆筍和土豆。丈夫:這有什麼好選擇的呢?妻子:吃還是不吃。

      傍晚,一對初戀青年男女相約去電影院。姑娘:你最喜歡看什麼影片?小夥子:《姑娘望着我》,你呢?姑娘:《南洋富翁》。

      一公雞和一母雞一向關係很好,一天,養雞人發現公雞追着母雞咬,養雞人非常奇怪,往雞窩裡一看,原來母雞下了一個鴨蛋。

      我愛你,可是我不敢說,我怕說了笑話我會死,我不怕死,我怕我死了,沒人像我這麼愛你。

      男人:我老婆失蹤了,請幫助尋找一下吧!警察:她有什麼特徵?男人:個不高挺胖,有些禿頂,鼻子特別大。警察:那你還找她幹嘛?

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      顧客要買放在櫃檯上的水杯。售貨員:這是我喝水的杯子,不買!顧客:私人的東西不買放在公家的地方幹什麼?售貨員:這麼多人站在公家的地方,都是買的嗎?

      老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用,二奶像中國電信安全固定但帶不出門,小蜜像中國移動使用方便但話費太貴,情人像中國聯通優雅新潮但常不在服務區.

      廁所對聯:上:腳踏黃河兩岸手拿機密文件;下:前面機槍掃射後面炮火連天橫批:爽

      公司設了一間發泄室,裡面放了各位領導的畫像,有意見的員工可以到裡面發泄一通。這天經理走了進來,看見自己的畫像完好無損,而其他領導的則被抓的千瘡百孔,面露喜色。管理人員說:其他領導的畫像還沒來得及換,您的已經換了三次了!

      軍訓結束後,學生們接受校長檢閱。校長說:同學們好。學生說:校長好!校長說:同學們辛苦了!學生說:校長辛苦!校長一高興,多說了一句:同學們晒黑了!下面鴉雀無聲,沒標準答案不知道該不該接。這時,一個聲音弱弱地冒出來:校長更黑!

      甲:你知道驚險在電影中如何解釋嗎?乙:我早研究過了,叫作驚在意料之中,險在情理之外。

      法國世界盃足球如火如荼之時,食人族來到足球場看到人滿為患的情景,禁不住高呼:今年大豐收啊!

      書店營業員板著臉:別看了,這兒是賣書的不是圖書館!顧客:你這什麼態度,沒一點笑臉。營業員:你是來買書的,還是來買笑的?

      小丁感嘆:女人最現實。鄰居:又有什麼感想?小丁:婚前拿着碗不小心摔在地上,妻子慌張的問:沒傷着手吧。婚後同樣的情況,她急着問:碗沒摔爛吧!

      生命是一項隨時可以終止的契約,愛情在最純美的時候,卻可以跨越生死。笑話大全笑破你的肚子

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