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  •   特別忠告:目前針孔攝像機日漸泛濫,為了保證你的私密處不被偷窺,請着裝洗澡,大小便不要脫內褲,切記,切記!

      看到你的背影,我想犯罪。看到你的側影,我想後退,看到你的正面,我就想自衛!

      如果說人生的悲歡離合是一場戲,那麼傻瓜在看手機短信息更是早有安排。

    我是黑板,你是白粉筆,我們的結合讓文字見證我們愛得鮮明;我是浮雕石,你是鑿石刀,讓藝術見證我們愛得深刻!我把時間沒收,停止我們愛的一刻。我把光陰匯聚,見證我們愛的時刻。我把大海傾倒,也熄滅不了我們愛的火焰。

      天涯何處無方草,要找別在單位找。本來數量就不多,何況質量也不好!


      其實你很動人,動不動就動手打人;其實你很可愛,可憐至今都沒人愛;其實你很情痴,情感之中你最白痴!

      政府通告:我市因上級調動,急需市長一名,凡身體健康,手機能發中文短信者,請速前向市政府報名!

      最近總是想你,我知道這樣不好,但不把心裡話告訴你,我會後悔一輩子:如果你真有困難,那兩塊錢就不用還我了!

    眾公雞追母雞引頸長鳴,一公雞眼睛紅紅不語,母雞心動。新婚,母雞:你真酷,當時咋不叫?公雞:那天喝多了……怕吐

      清晨偉哥過早,中午匯仁腎寶,晚上吮樂蟲草,夜裡金槍不倒。

      你罵我,我低頭,你老婆生了一窩猴,有蹦的,有跳的,還有看完信息傻笑的!

      看到你的背影,我想犯罪。看到你的側影,我想後退,看到你的正面,我就想自衛!

      唯心主義說:“我說你是豬,你就是豬。”唯物主義說:“因為你是豬,所以我說你是豬。”總之一句話——你是豬!

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    •   我的心裡很難過,我的眼淚流成河,我的人品也不錯,為什麼你愛別人不愛我,我親愛的人民幣!

        豬圈裡夫妻兩頭豬,一天主人餵食時,問母豬:“你丈夫在那裡?”答曰:“正在翻看短消息!”

        考試如此多焦,無數考生盡通宵,唐宗宋祖,不得不抄。一代天驕,成吉思汗,只把白卷交。批完乎,數風流人物,全部重考!

        斑馬向熊貓求愛十次未果,斑馬問熊貓為什麼不答應,熊貓說:俺娘說了,紋身的都是流氓!斑馬聽後十分生氣的說:俺娘還說戴眼鏡的全是b社會呢!

        某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.遊客聽後突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠,嚇我一跳!

        單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.喂,你走哪條路?

        親愛的,我為您點了一首動力火車的《當》。下面請用腦袋撞擊臉盆…………聽見“當”沒?好了,點歌完畢!

        你有天使的面孔,魔鬼的身材,就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣眾之下,控制一下節奏好嗎?

        老婆一發火,男人就得躲;老婆一發彪,男人就悄悄;老婆一發福,男人就失足;老婆一發財,男人就下台。

        雞生的叫雞蛋,鴨生的叫鴨蛋,會爆炸的叫炸彈,看消息的是混蛋,要是生氣是笨蛋,要是再笑是大蠢蛋!

        被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?不要傷心,不要氣餒,即使全世界都嫌棄你,至少還有我們,國營養豬場您溫馨的家。

        莫非閣下就是國色天香、沉魚落雁、才高八斗、人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎……家的那條狗:旺財?

        親愛的用戶,恭喜您獲得手機幸運用戶大獎,請在年之前到非洲電信局領取麵包一個(所得稅自付)。

        你小胳膊精細,以為自己身懷絕技。胸脯挺得老高,冒充會耍大刀。大腿精粗,走路呼呼,埋怨地球的萬有引力。

        有句話一直沒敢表白,我知道自己窮,但我心裡一直暗戀你,現在總算有錢啦,可以自豪地說出來:老闆,那豬頭我買了!

        一聲不響,二目無光,三餐不食,四肢無力,五官不正,六親不認,七竅不通,八面威風,九坐不動,十分無用!

        昨晚做了個夢,上帝命令我必須給十頭豬發短信,否則讓我打一輩子光棍。慘了,除了你之外我還找不出第二頭。

        愛一個人是要勇敢地說出來的,我永遠愛你!——請轉告我媽媽,這句話我想說很久了。

        如果你上廁所,我願做你的手紙;如果你醒來,我願是你眼中的眼屎;如果你熱死了,我願是你身上僅剩的布三尺。

        正在刪除中,該手機全部信息將丟失,請稍候……

        一隻小狗爬上了餐桌,向只燒雞爬去,主人吼到:“你敢對那隻燒雞怎麼樣,我就對你怎麼樣!”結果小狗添了一下雞屁股,笑道:小樣兒看誰狠!

        日照香爐升紫煙,李白來到烤鴨店,口水流下三千尺,摸摸口袋沒有錢。

        豆包把花捲給揍了,花捲就找油餅幫忙!看見元宵,花捲就說:小樣你減了肥我照樣認識你!

        潑水節上,有一人突然大罵:媽的誰潑我?人勸:潑你是祝福你。罵者:少來這套,哪個白痴用開水潑我!

        你若一回頭嚇死一頭牛,你若二回頭震倒一幢樓,你若三回頭街上女孩要跳樓,你若四回頭鐵樹開花水倒流!

        上班*夢醒時分;下班*月滿西樓;加餐*千年等一回;公休*等你等到我心痛;升職*我等到花兒也謝了;加薪*想你想到夢裡頭;罰款*一千個傷心的理由

        很懷念鄉下的那段日子,你在我前面歡快地小跑,哼着小曲,鄉親們都誇你又乾淨又漂亮!也誇我:這麼小就出來放豬

        一外國旅遊者參觀果園,邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔…”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道“當心我們的葡萄”

        一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那麼開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的.

        周圍女人不少,全是大姑大嫂;偶然有個例外,也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多,整天餓得直吵;本想安慰幾句,不知說何是好。

        課堂上老師要求學生說話要文雅,例如不能說“解大便”。馬上有學生舉手說:老師,我的肛門想吐。

        老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼:真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!

        有一天,我來到怡紅園問老闆有沒有漂亮的小姐,老闆說“有啊!小紅,別再看短信了,快過來接客啊!”

        愛一個人好難!愛兩個人好玩!愛三個人好煩!愛四個人扯蛋!愛五個人翻船!愛六個人徹底玩完!

        借我借我一雙好腿吧,讓我把這對手踢個青青腫腫,肉綻皮開,牙齜嘴裂,借我借我一雙好腿吧,讓我把這對手踢個青青腫腫,肉綻皮開,牙齜嘴裂。

        你究競是失蹤了,還是被綁嫁了?失蹤了我不會去尋找,被綁嫁了那更好!

        家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻煩,一天老三丟了,老大帶老二去報警,到了警局,老大說:"我是流氓,今天帶菜刀來找麻煩”.

        女說:你為什麼看上去那麼老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,你還會在乎它是哪一年發行的嗎?

        老天做證,我的影子隨時隨地都跟着你,我的眼睛無時無刻不在注視着你……該死,我的意思是……你洗澡的時候除外!

        小子,說吧!是單挑還是群毆?群毆,我們一幫毆你一個;單挑,你一個挑我們一幫!


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