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  • 阿旺夫妻買香蕉恰巧碰到鄰居。鄰居遞過袋子:拿去吃!旺妻掰了一根。阿旺:掰兩根!旺妻從之。不料阿旺把妻子掰掉的兩根遞給鄰居提起整袋攜妻絕塵而去!

      我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我靠,誰吐這麼圓?

      我說:“你是豬。”你說:“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終於有一天,你忍不住當著眾人的面對我吼道:“我不是豬才怪!”

      室友整日沉迷於偷菜,偶很難理解,便問:“偷菜的確很有趣嗎?”室友:“哥偷的是菜嗎?!哥偷的是寂寞!”

      首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都晒黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。


      某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”

      四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。

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    • 哄老婆開心的話
    •   室友整日忙着幫女友偷菜,感覺其興緻如此高昂,甚是詫異,遂問:“偷菜果真如此有趣?”室友:“我偷的是菜嗎?是女友的心!”

        要西,這幾天什麼地幹活?信息死拉死拉地沒有?巴各丫路,米西米西地,聯繫地要經常經常地,要西,你地明白?我地大大地牽掛!死拉死拉地想你!

        爸爸:姐姐為何哭得如此傷心?小妹:她獲得了恐怖大會裝扮比賽第一名!爸爸:那應該值得高興才對呀!小妹:但是她根本就沒有裝扮啊!

        一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線杆上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!

        一學生上課就喜歡呼呼大睡,直到下課才醒來。那天該學生遲到半小時,老師語重心長地說:“你可不能再遲到了,否則你會睡眠不足啊!”

      1.老婆…我真的很蠢,你生氣了.我都不知道怎麼哄你開心.不過你在我心中真的是最漂亮、脾氣最溫柔、菜燒的最好吃、地拖的最光亮、衣服洗的最乾淨、管家管得最好的一個女人,娶到你真的三生有幸.真是幸福啊.2.老婆你不要生氣了.你不是看上了...

        上生物課,老師講到“植物是生產者,動物是消費者,細菌是分解者…”我們班某男子說出一句“我是第三者!”。

        我高中有個同學中午上學遲到了,班主任在門口拿着手錶給他看,不說話,意思是:你看看都幾點了?我那同學看了看手錶說:這個手錶不是我的。

        現在這年頭,抽煙抽的是寂寞,喝酒喝的是寂寞,釣魚釣的是寂寞,偷菜偷的是寂寞,談戀愛談的是寂寞,就連睡覺都是寂寞地睡。


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